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Operation Dear Abby '95 95년도 Dear Abby 장병위문편지 보내기 행사

DEAR ABBY: I'm 22, with two children, ages 3 and 4.
I'm divorced for the second time.
I have been dating a man who is 52 years old.
He is financially very well-off and wants to marry me.
He treats me very well and cares for my children.
Abby, do you think marriage between a 52-year-old man and a 22-year-old woman could ever work out?
I like him a lot, but I am not what you would call madly in love with him.
I was madly in love with my first two husbands, and they both treated me like dirt.
I haven't made any promises yet, and this man is not pressuring me, but I need your advice.
What do you think it takes to make a marriage work ?
TWO-TIME LOSER
애비여사에게:저는 22세로, 저에게는 두 아이가 있는데 나이는 3살과 4살입니다.
저는 두번 이혼을 했읍니다.
저는 52세인 남자와 데이트를 해왔는데, 그 분은 재정적으로 매우 부유하며 저와 결혼하기를 바랍니다.
그 분은 저를 매우 잘 대우해주며 제 아이들을 좋아합니다.
애비 여사님, 52세의 남자와 22세의 여성 사이의 결혼이 어떻게든 잘 되리라 생각하세요?
저는 그분을 무척 좋아하지만 말하자면 미치게 사랑하고 있지는 않아요.
저는 첫 두남편들은 미치게 사랑했지만, 그들은 둘 다 나를 쓰레기처럼 취급했어요.
저는 아직 아무런 약속을 하지 않았고, 이 분도 저에게 압력을 가하지는 않지만, 저는 당신의 충고가 필요합니다.
결혼이 성공하려면 무엇이 필요하다고 생각하세요?
두 번 실패생.
DEAR T.T.L.: Don't marry anyone while you are still seeking advice.
All that is necessary for a marriage to succeed is for two people to really
need each other.
친애하는 두 번 실패생에게:남의 충고를 구할 정도로 망설이는 한 누구와도 결혼하지 마세요.
결혼이 성공하기 위해 필요한 것이라고는 두 사람이 정말로 서로를 필요로 하는 것 뿐이랍니다.

I have no one to turn to but you, Abby.
If you can't find a solution, ask your readers if they know of a foolproof,
tamperproof device to keep a child's thumb out of his mouth.
저에게는 도움을 청할 수 있는 분은 당신, 애비씨 외에는 아무도 없습니다.
만일 당신이 해결책을 찾을 수 없는 경우에는 당신의 독자들에게 물어보십시오,
혹시 아이가 엄지손가락을 입에 물지 않도록 하는 아주 간단하고 안전한 방법을
알고 있는지 말예요.

* supply-side economics :공급측경제학(공급면에 중점을 두는 경제 철학 또는 정책.)

DEAR ABBY : I'm glad you advised that 15-year-old girl against dating boys
of a different religion if she had no intentions of marrying out of her faith.
I was raised in a strict Baptist home, but dated boys I knew I could not marry. I
fell deeply in love with a Jewish boy, but I married someone else. That was over 30
years ago, and I still dream of my first love. Now I wish I had either married him
or not set myself up to fall in love with a man I could not marry.
I REMEMBER MOREY
친애하는 애비씨: 저는 당신이 그 15세 소녀에게 자신의 종교에서
벗어나서 다른 종교를 믿는 사람과 결혼할 의사가 없다면 다른 종교를 믿는
청년과 데이트하지 말라고 충고해 주었다는 것이 기쁩니다. 저는 엄격한
침례교도 집안에서 자랐지만, 제가 알기에 제가 결혼할 수 없는 청년들과
데이트를 했습니다. 저는 유태인 청년과 깊은 사랑에 빠졌지만, 다른 사람과
결혼 했습니다. 그게 30년이상 전이었는데, 저는 아직도 저의 첫사랑에 대한 꿈을
꾼답니다. 지금 저는 그와 결혼했거나 제가 결혼할 수 없는 남자와 사랑에
빠지지 않도록 했더라면 좋았을거라고 생각하고 있습니다.-첫사랑을 잊지
못하는 사람으로부터
(참고: MOREY는 필자가 처음 사랑했던 남자의 이름일 것이다.)

[위키] 애비 웜백 Abby Wambach

You know my friend Abby who shaves her head?
머리 밀어버린 내 친구 에비 알지?
She said that if you want to break the bad boyfriend cycle,
you can do like a cleansing ritual.
걔가 그러는데, 후진 남자징크스를 깨려면 액땜 굿을 해야한대
Pheebes, this woman is voluntarily bald.
걘 자발적인 대머리야
Yeah.
그래
So, we can do it tomorrow night, you guys.
It's Valentine's Day.
It's perfect.
우리 내일밤에 굿하자 발렌타인데이니까 시기도 완벽해
Ok, well, what kind of ritual?
좋아. 어떻게 하는건데?
We can, um, we can burn the stuff they gave us.
그 남자들이 준 물건을 태우는거야
Or?
아니면?
Or, or we can chant and dance around naked, you know, with sticks.
아니면 막대기를 들고 춤을 추는거야. 발가벗고
Burning's good.
-태우는게 좋겠다
Yeah, I got stuff to burn.
태울만한 물건들이 있어

EAR ABBY: Please remind your readers that elderly people who
live alone can be *vulnerable to "caregivers" who *take over
their lives ― and *bank accounts.
▲ vulnerable: open to criticism or attack: 약점있는,
비난받기 쉬운
▲ take over: begin controlling, managing: 접수하다, 양도받다
▲ bank accounts: 은행 예금 잔고
혼자 사는 노인들은 그들의 삶과 돈을 맡은 "간병인"들에게
이용될 수 있다는 사실을 당신의 독자들에게 상기시켜 주세요.

DEAR ABBY: I have carried this *resentment for two years and
would like to ask you if I am right or wrong to feel hurt and
angry. On Thanksgiving 1996, which was our 53rd *anniversary,
my wife and I invited our children and grandchildren and a
few close friends to our home for dinner. We received many
nice gifts from all. Abby, the following day my wife *passed
away. It was *completely unexpected. *Thank goodness all my
family was here.
▲ resentment: a feeling of indignant displeasure; 분개,
분노, 화
▲ anniversary: the date occurred in some previous year: 주년
▲ completely: totally. wholly: 완전하게.
▲ pass away: go out of existence: 돌아가시다(사망하다의
높임말)
▲ thank goodness: 고마워라. (잘)됐다.
저는 2년이 지난 지금까지 분개하고 있는데 이렇게 기분 나쁘고
화가 치미는 것이 당연한 것인지 아니면 잘못된 것인지 당신에게
물어보고 싶습니다. 1996년 추수감사절은 우리의 53번째
결혼기념일이기도 했습니다, 그래서 아내와 저는 우리 아이들과
손자들 그리고 절친한 친구 몇 명을 저녁식사에 초대했지요.
우리는 모든 사람들에게 멋진 선물을 많이 받았습니다. 그런데
애비씨, 그 다음날 아내가 세상을 떠났습니다. 전혀 뜻밖의
일이었지요. 다행히도 우리 가족은 모두 함께 임종을 지켜볼 수
있었습니다.

DEAR ABBY: I *participate in a support group for families of
teens in *residential treatment. Many of our teens are making
new choices. Among them is the choice of *chastity until
marriage, even though they may have had sex *prior to the
program. These teens are *glowing and *radiant in their
*newfound personal power. We are helping them learn how to
*heal families and meet new challenges in their lives.
▲ participate: take part in something: 참여하다.
▲ residential: 숙박 설비가 있는. 주거의.
▲ chastity: state of keeping away from all sexual life;정숙, 순결
▲ prior to: before: 보다 전에.
▲ glow: to shine with a soft, steady light : 반짝이다. 빛나다.
▲ radiant: very bright: 빛나는. 밝은.
▲ newfound: 최근에 현저하게 된.
▲ heal: get healthy again; (병, 상처, 마음의 아픔 등을)고치다
저는 10대 아이들을 위한 합숙치료 후원단체에 참여하고
있습니다. 우리 단체의 많은 10대 아이들은 새로운 다짐을
합니다. 비록 이 프로그램에 참여하기 전에 성 경험을 했다 해도,
이제 결혼할 때까지는 순결을 지킨다는 것도 그런 것들 중
하나지요. 그런 10대들은 새로 발견한 자신의 의지로 눈빛이
반짝입니다. 우리는 그 애들이 가족들과 잘 지낼 수 있도록
지도하며 인생에서 새로운 도전에 직면했을 때 대처할 수 있도록
가르치지요.

DEAR ABBY: This is in response to "Hurt Bride in Texas," who
was upset because her future *sister-in-law "selfishly"
became *pregnant after agreeing to be a *bridesmaid in her wedding.
▲ sister-in-law: the sister of one's husband or wife.
시누이, 올케, 처제(형)
▲ pregnant: having an unborn child in the body: 임신한.
▲ bridesmaid: a maid of honor: 신부 들러리
이 편지는 자기 결혼식에서 시누이 될 사람이 신부 들러리를
하기로 했놓고 "이기적이게도" 임신을 하여 화가 났다는 "Hurt
Bride in Texas,"라는 분에 대한 답변입니다.

DEAR MATURE: Your *priorities are *well-placed. I was
surprised at the number of responses the letter from "Hurt
Bride" *generated. Read on.
▲ priority: the state, quality, position, of being first in
position: 우선순?.
▲ well-placed: 정확히 겨냥한. 좋은 지위에 있는.
▲ generate: to cause to exist; to produce: 야기하다.
초래하다. 생성하다.
당신은 정말로 중요한 것이 무엇인지 잘 알고 계시군요. 저는
"Hurt Bride"에게 쏟아진 수많은 답장에 놀랐습니다: 계속
읽어보세요.
DEAR ABBY: That bride-to-be has to be the most selfish,
self-centered person I ever heard of. Why can't she be happy
for "Sue"? I *suspect her real concern is that Sue might
steal the *limelight on her "big day."
▲ suspect: to believe to exist or be true; ~이 아닌가 의심하다.
▲ limelight: the center of public attention: 각광, 주목
그 신부될 사람은 제가 여태껏 들어본 사람 중에서 제일
이기적이고, 자기 밖에 모르는 사람 같아요. 그녀는 왜 (임신한
들러리) "수"때문에 행복할 수 없다는 건가요? 그녀가 정말로
염려스러운 것은 그녀의 "생애 최고의 날"에 "수"가 주목을 받게
될까봐 그러는 것이 아닌가 하는 생각이 드는군요.

Personally, I think "Sue" should *gracefully *bow out of the
actual *ceremony, because chances are she won't feel like
standing up in front of the church for an hour. When I was
eight months pregnant, I was maid of honor in a wedding _ and
I *fainted. Talk about causing a *distraction! Thankfully, my
best friend was kindhearted, and didn't write to Dear Abby
complaining that I'd ruined her wedding. KATHY PHILLIPS
JOSHUA, TEXAS
▲ gracefully: graciously: 상냥하게, 우아하게, 자비롭게, 정중하게.
▲ bow out of something: 사퇴하다. 사임하다.
▲ ceremony: a special formal, solemn, and well-established action: 의식
▲ faint: to suddenly become unconscious for a short time:
기운을 잃다. 졸도하다.
▲ distraction: mental confusion; 정신이 흩어짐, 주의 산만, 혼란
개인적으로, 저는 (임신한) "수"가 한시간 동안 식장 앞에 서있지
못할 가능성도 있기 때문에, 그 결혼식에서 신부 들러리 역할을
못하겠다고 정중하게 거절해야 한다고 생각합니다. 저는 임신
8개월이었을 때, 신부 들러리를 했었지요. 그런데 쓰러지고
말았습니다. 정신을 잃었지요! 그러나 고맙게도, 그 신부는
마음이 넓었습니다, 그리고 내가 자기 결혼식을 망쳐놨다는 불평
따위를 Dear Abby 앞으로 보내지는 않았어요.

DEAR ABBY: My wife, "Beth," and I are being divorced, and
until recently, things were *cordial and polite. At first,
she was going to remain here in Oregon and allow me
*convenient access to our daughter, Cathy, who is 6 years old.
▲cordial: warmly friendly: 따뜻한, 친절한
▲convenient: suited to one's comfort or ease: 편리한
아내 "베쓰"와 저는 이혼 수속 중입니다, 그러나 최근까지는,
서로 잘 지냈지요. 처음에 아내는 여섯 살 된 딸, 캐시를 제가
편하게 만날 수 있도록 여기 오리건에서 계속 살겠다고 했습니다.

Abby, I want this divorce to be *amiable. It was, until Beth
decided to move to Florida. I suppose if she does move and
gets her life together, I could move to Florida to be close
to our daughter.
애비씨, 저는 좋게 이혼하고 싶어요. 베쓰가 플로리다에 가기로
결정하기 전까지는 그랬습니다. 그녀가 딸아이와 함께 이사한다고
하면, 제가 딸아이 가까이 플로리다로 이사할 생각도 해보았어요.

DEAR ABBY: I just *roared at the letter from "Turkeyless in
Arkansas." I couldn't stop laughing, so I sat down and wrote
my own version _ from a woman's *point of view. It's titled,
"Men Are From the Forest; Women Are From the Mall." Hope you
enjoy it. ANN IN MANZANITA, ORE.
▲ roar: 고함치다, 크게 웃다
▲ point of view: 관점, 견지, 견해, 의견
저는 "Turkeyless in Arkansas"라는 분이 보낸 편지를 읽고
배꼽을 잡았어요. 너무도 웃겨서 여성의 입장에서 제 자신의
경우를 써보았지요. 제목은 "남자는 숲에서 나고; 여자는
쇼핑센터에서 난다." 입니다. 재미있게 읽어보기를 바래요.

DEAR ANN: Not only did I enjoy it, so will my readers. Read on:
재미있게 읽었어요, 독자 여러분도 역시 그럴 겁니다. 계속 읽어보세요:
DEAR ABBY: I have the most handsome boyfriend in the world _
and the nicest, I thought, until I realized that "Ben" does
not understand or respect my favorite activity: shopping.
저는 제 남자 친구가 이 세상에서 제일 잘생기고 제일 좋은
사람이라고 생각했는데, 그런 "벤"이 제가 아주 즐겨 하는 쇼핑을
이해하지도 존중해주지도 않는다는 사실을 알게 되었습니다.

My friend could not stop laughing. I was so angry I haven't
been able to speak to him since. Abby, how could this man be
so *insensitive to my feelings? Now I am no longer sure this
relationship is such a good idea. Ben is good-looking and has
a great career, but is this relationship worth saving? I'm
not *giving up my shopping *excursions. PURCHASELESS IN
OREGON
▲ insensitive: deficient in human sensibility: 무감각한,불구의
▲ give up: to stop having a relationship with someone:포기하다
▲ excursion: a pleasure trip: 유람, 여행
제 친구는 배꼽을 잡고 웃었지만, 저는 너무 화가 나서 지금까지
그와 말도 하지 않았어요. 애비씨, 그 사람은 어쩜 제 감정에
그렇게 무심할 수가 있을까요? 이제는 이런 관계를 유지하는 것이
잘하는 것인지 더 이상 확신이 없습니다. 벤은 잘 생기고 좋은
직업을 가지고 있어요, 그렇다고 이런 관계를 지속해야 할까요?
저는 쇼핑하는 재미를 포기할 순 없거든요.

This is Abby again. I couldn't resist writing an answer.
다시 애비입니다. 답변을 하지 않을 수 없군요.
DEAR PURCHASELESS: If you've been buying what Ben has been
"selling" _ how can you call yourself "purchaseless"?
Whatever his *masculine appeal might be, Ben is clearly not
someone who's likely to develop a love for shopping.
▲ masculine: 남자다운
당신은 벤이 "팔고있는 것(남성적인 매력)" 을 샀으면서 어떻게
당신 자신을 "purchaseless"라고 할 수가 있나요? 그의 남성적인
매력이 무엇이든간에, 벤은 분명 쇼핑을 좋아할 그런 사람은 아닌
것 같군요.

DEAR ABBY: I am writing because your column reaches thousands
of people every day, and I'm hoping you'll send a message to
all the *veterans of all *branches of the service.
▲ veteran: a person who has served in the armed forces:재향군인
▲ branch: a division of a non-material thing: 지부. 분과. 지점.
▲ all branches of the service: 전병과, 육해공군과 해병대
매일마다 수 천 명의 독자들이 당신의 칼럼을 읽으니 당신에게 이
편지를 드립니다. 그리고 육해공 해병대 모든 재향군인들에게 이
정보를 보내주시기 바랍니다.

I called the VA and it is true. This law will affect
thousands of veterans, and many will not learn of it before
the *cutoff date. It's wrong to deny veterans their rights.
Abby, please print this information in your column. SUE
KETCHEN, UNION STAR, MO.
▲ cutoff: a fixed limit or level at which you have to stop
doing something: 마감일.
저는 재향군인회에 전화를 해보았는데 그것은 사실이었습니다. 이
규정은 수천만의 재향군인들에게 영향이 있을 텐데, 마감일
까지도 그 사실을 알지 못하는 사람들이 많을 것입니다.
재향군인들이 자신들의 권리를 행사하지 못하는 것은 잘못된
일입니다. 애비씨, 제발 이 정보를 당신의 칼럼에 실어 주세요.

DEAR ABBY: My wife and I have seen the world. We're *getting
on in years and find it *increasingly difficult to walk long
distances, so we decided to stop flying to other countries.
▲ get on: 계속하다.
▲ increasingly: more and more all the time:점차적으로
아내와 저는 세계 여행을 두루 다녔었지요. 우리는 몇 년간을
계속 다녔는데 이제는 그렇게 먼 거리를 걸어다닌다는 것이 점점
힘들다는 사실을 알게 되었습니다, 그래서 외국 여행은
그만두기로 했지요.

Abby, Many people allow their miles to *expire and *go to
waste. My wife and I have donated more than 60,000 miles to
the Make-A-Wish Foundation. We feel great knowing we have
helped to grant the wishes of special children. SID FISHER,
PALM SPRINGS, CALIF.
▲ expire: come to an end, die: 끝나다, 만기가 되다
▲ go to waste: 낭비되다. 폐물이 되다.
애비씨, 많은 사람들이 마일리지 보너스를 그냥 버려두고
있습니다. 아내와 저는 Make-A-Wish Foundation에 6만 마일
이상을 기증했습니다. 우리는 특정 아이들의 소원을 들어주는데
도움이 되었다는 사실이 아주 자랑스럽습니다.

DEAR ABBY: I have a problem that's *eating at me. I have been
with my boyfriend for two and a half years. I am 31 and he is
30. During the last year and a half, we have lived in a house
we own together.
▲ be eating (a person): (아무를) 괴롭히고 있다.
저는 심각한 문제가 하나 있습니다. 제가 남자를 사귄 지 2년
반이 되었어요. 저는 서른 한살이고 그는 서른 살입니다. 우리는
공동 소유 주택에서 함께 산 지가 일년 반이 되었습니다.
My problem; I want to get married, and he says he's *scared,
*confused and doesn't want to *end up divorced. I am divorced
and have three children. He has never been married and has no
children.
▲ scare: to cause sudden fear to: 겁내다.
▲ confused: to make less clear. to mix up: 애매한. 혼란한.
▲ end up: 결국에는 ~이 되다.
그런데 문제는; 저는 결혼하고 싶은데, 그이는 결혼하는 것이
두렵고, 혼란스러우며 이혼하게 될까봐 싫다고 해요. 저는 이혼을
했었고 아이가 셋입니다. 그이는 결혼한 적도 없고 아이도 없지요.

DEAR ABBY: Dr. Eugene Schoenfeld *recently said in your
column that most *psychiatrists *deny that *chronic *fatigue
is a "real disease." I write to offer a different opinion,
shared by a growing number of *physicians who have studied
the scientific *literature on *chronic *fatigue syndrome ―
which now numbers several thousand *research *articles.
▲ recently: not long ago; lately: 최근에
▲ psychiatrist: a doctor trained in psychiatry: 정신과 의사
▲ deny: to declare untrue; refuse to accept: 부인하다
▲ chronic: lasting a long time or recurring again: 만성적인
▲ fatigue: weariness from labor or use: 피로
▲ physician: a doctor: 의사
▲ literature: the production of written works having
excellence of expression and dealing with ideas of permanent
or universal interest: 문학
▲ research: systematic investigation to establish facts:
학술 연구
▲ article: a piece of writing about a particular subject:
기사, 논문
최근 당신 칼럼(7월 13일자 Dear Abby)에서 유진 숀펠드박사가
대부분 정신과 의사들이 만성 피로를 "실제적인 질병"으로
인정하지 않는다는 말씀을 하셨더군요. 저는 좀 다른 견해를
말하려고 편지를 드립니다. 만성피로 증후군에 대한 과학적
연구를 하는 의사들이 증가하고 있어서 지금은 그에 관련된 연구
논문이 수천 편에 이릅니다.

DEAR ABBY: When we have out-of-town guests, what are our
responsibilities? We provide *luxurious private
*accommodations and meals, which is to be expected. But *are
we supposed to *pay for all their *entertainment ― such as
the ballet, symphony, concert and golf fees?
▲ luxurious: posh; very smart: 호화로운
▲ accommodation: living quarters provided for public
convenience: 숙박시설
▲ be supposed to: ~하기로 되어있다. ~할 것으로 기대되다.
▲ pay for: 의 대금을 치르다.
▲ entertainment: an activity that entertains; amusement:
연예, 오락
먼 외지에서 오신 손님에게, 우리는 어디까지 신경을 써야
하는지요? 우리는 따로 고급스러운 숙식을 제공할 겁니다. 그런데
― 발레, 교향악, 음악회나 골프 요금 같은 모든 오락 경비도
우리가 부담해야 하는지요?

DEAR ABBY: I would like to add an act of kindness to your
collection. About two years ago, we moved to Alta Laguna
Mobile Home Park in Alta Loma, Calif. We had our newspaper
*subscription transferred. After three or four mornings, I
*commented to my wife that the new *delivery person was doing
an excellent job of getting the paper on the top of our steps
right by the door.
▲ add: to put together with something: 더하다.
▲ subscription: a payment for consecutive issues of a
newspaper: 구독
▲ comment: to make a remark; give an opinion: 말하다.
▲ delivery: the act of handing over: 배달.
당신의 선행 모음집에 추가하고 싶은 사연이 있습니다.
약 2년 전, 우리는 캘리포니아 알타 로마에 있는 Alta Laguna
Mobile Home Park으로 이사를 했어요. 그리고 우리는 구독하던
신문을 바꾸었습니다. 그리고 3, 4일이 지나, 저는 아내에게 새로
온 신문 배달부가 바로 문 앞 층계 위에다 신문을 넣어주다니
너무 부지런하다고 말했었지요.

*Later I discovered that a *widow in the park arises at 5:30
every morning and walks around the park picking up newspapers
and putting them at the door of all 50 homes. Abby, the widow
is Vernon Stotts, and she just *celebrated her 93rd birthday.
What a wonderful person. I hope when I reach her age I am as
*spry and *alert as she is. ROBERT J. WATSON JR., U.S.NAVY
(RET.)
▲ widow: a woman whose husband has died: 미망인.
▲ celebrate: to perform with appropriate rites: 축하하다
▲ spry: old person is active and cheerful: 기운찬. 활발한.
▲ alert: watchful; 빈틈없이, 날쌘.
그런데 같은 공원에서 혼자사시는 어느 할머니가 매일 아침 5시
30분에 일어나서 집집마다 돌아다니시며 신문을 집어 50가구나
되는 모든 집들의 문 앞에 신문을 갖다 놓는다는 사실을 나중에야
알게 되었습니다. 애비씨, 그 할머니 성함은 버넌 스토츠이며,
93번째 생일을 지냈습니다. 참으로 대단하신 분이지요. 저도 그
나이가 되어 그 할머니처럼 활동적으로 살 수 있었으면
좋겠습니다.
DEAR ROBERT: So do I. Thanks for writing!
저 역시 그래요. 편지 주셔서 감사합니다!

DEAR ABBY: This is *regarding the letter from the patient who
*objected to the questions she was asked by her doctor's
*receptionist. Patients should know that doctors, nurses and
medical receptionists have heard everything. Nothing shocks
us.
▲ regarding: in connection with. on the subject of. ~에 대한.
▲ object: to express objections: 불복하다, 반감을 갖다, 반대하다
▲ receptionist: someone whose job is to deal with people
visiting a doctor: 접수계원
병원의 접수계원이 꼬치꼬치 물어보는 것이 거슬린다는 어느
환자가 보낸 편지(5월 26일자 Dear Abby)와 관련하여
답변드립니다. 환자들은 의사나 간호사 병원의 접수계원들이 모든
것을 듣게 되어 있다는 사실을 알아야 합니다. 이것은 당연한
일이지요.

A receptionist frequently needs to know a patient's
problem(s) in order to know which *physician in the group
should see him or her. Some problems are not seen by her
physician and are *referred elsewhere. But you were 100
percent right when you told the woman to discuss her feelings
with her doctor during her next *appointment.
▲ physician: a doctor: 의사.
▲ one's physician: 단골 의사.
▲ appointment: an arrangement for a meeting at an agreed
time: 약속. 지명. 임명.
접수원들은 종종 그 환자를 어느 의사가 치료해야 하는지를 알기
위해서 환자의 문제를 알아둘 필요가 있습니다. 의사가 발견하지
못한 환자의 문제들이 다른 병원에서는 알아 낼 수도 있지요.
그런데 Abby씨가 그녀에게 다음에 진료를 받으러 가서 그 기분을
담당의사에게 말해보라고 하신 것은 아주 잘하신 일입니다.

DEAR ABBY: Women often lose one of a treasured pair of
earrings. Since it is *impractical for a woman to wear the
remaining earring *by itself, and since she often wears
several *complementary colors *at one time, it would be nice
if women were to *adopt a "*fad" of wearing two different
earrings, each of which could match in color a different part
of her *outfit.
▲ by itself: 그것만으로. 홀로. 자동적으로.
▲ complementary: serving to complete; 보충하는, 상보적인.
▲ fad: a short-lived but keenly followed interest or
practice: 일시적 유행.
▲ outfit: all the things, clothes, needed for a particular
purpose: 용품류.
여자들은 흔히 소중한 귀걸이 한쪽을 잘 잃어버립니다. 그렇다고
남겨진 한쪽 귀걸이만 하고 다닐 수도 없지요, 그러니 종종
한번에 서로 어울리는 색상으로 해보세요, 서로 다른 귀걸이를
색상만 맞춰서하는 짝짝이 귀걸이를 하는 "유행"을 따라가는
여성이라면 더 좋겠지요,

DEAR ABBY: I had to write when I read the letter from "Ray in
Canada" who has a foot *fetish. I also have a foot fetish,
and the questions he asked are common.
▲ fetish: an object whose presence is necessary for sexual
satisfaction:
섹스 보조기구를 가지고있다는 "Ray in Canada"라는 분이 보낸
편지를 읽고 답변?
드립니다. 저 역시 그것을 가지고 있습니다, 그리고 그 분이
물어보신 질문은 일반적인 것이지요.

Abby, people with a foot fetish wonder in the beginning what
is wrong with them, but the best bet is to accept themselves
just the way they are. Ray could try to *suppress his
feelings, but the *odds are that he wouldn't be happy.
▲ odds: the probability that something will or will not
happen: 역경
애비씨, 사람들이 섹스보조기구를 사용하게되면 처음에는
잘못되는 것은 아닌지 걱정합니다, 그러나 있는 그대로
자기자신을 받아들이는 것이 상책이지요. Ray씨는 자신의 욕구를
억누르려고 했지만, 문제는 그래서는 그가 즐겁지 않을 것이라는
겁니다.

DEAR ABBY: Recently, while I was getting a snack at a
fast-food restaurant in Bakersfield, Calif., a young boy
came up to the soft drink area. He was too short to reach
the button to dispense the soft drink, so I asked him which
one he wanted. He told me his preference and, when I handed
it to him, he said, "Thank you, sir," and went back to his
parents' table.
I was so impressed with the young man's manners that I
stopped at his table on my way out and told his parents that
their son was a real gentleman. They told me, in broken
English, that they had always taught their children to say
"please" and "thank you." I told them it was a real
pleasure to see such a well-mannered child and to keep up
the good work.
Abby, one sees so much rudeness these days, it's
gratifying to see children who display good manners.
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E.MANN, WOODLAKE, CALIF.
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DEAR E. MANN: Complimenting the child in the pressence of
his parents was an excellent idea. It lets him know that
his good manners were noticed and appreciated.
((해석))----------------------------------------------------
에비님께: 최근에 나는 캘리포니아의 Bakersfield에 있는 패
스트푸드 식당에서 간식을 먹고 있었는데, 한 어린 꼬마가 청량
음료파는 곳으로 가더군요. 음료수 빼는 버튼을 누르기에는 그
의 키가 너무 작기에 나는 어떤 걸 원하느냐고 물었지요. 그는
원하는 것이 무언지 이야기했고, 내가 그것을 그에게 전해주었을
때 그는 "Thank you, sir."라고 말하고는 그의 부모의 테이블로
갔답니다.
나는 그 어린이의 매너에 매우 감명을 받아서 나가는 길에 그
테이블에 들러 그의 부모에게 "아드님이 참으로 신사로군요."라
고 말했습니다. 그들은 자녀들에게 "please"와 "thank you"라는
말을 쓸 것을 항상 가르치고 있다고 서툰 영어로 말했습니다.
난 그렇게 예의가 바른 아이를 본 것이 정말 기뻤고, 그렇게 가
르치는 일을 계속하라고 이야기해 주었습니다.
Abby, 매우 버릇없는 애들이 많은 요즘, 정갈한 매너를 보여
준 아이들을 보게된 것이 참 감사하더군요.
E.MANN, WOODLAKE, CALIF.
-
E. MANN씨께: 부모가 보는 앞에서 아이를 칭찬하는 것은 참
좋은 생각이군요. 그렇게 함으로써 그 아이로 하여금 그의 바
른 예절이 주목과 고마움을 받는다는 것을 깨닫게 해주지요.

DEAR ABBY: I have an almost surefire cure for ``Vulture’s Prey,’’ the woman and her husband who are being stalked by his ex-wife who jogs, bikes and skates around their house. The couple should make a big show of videotaping her. (They should include a newspaper shot in order to show the date the incident is occurring.)
저는 집 근처에서 조깅하고, 자전거를 타고, 스케이트를 타면서 스토킹하는 전부인 때문에 고민하는 부부 “Vulture’s Prey(독수리의 먹이)”에 대한 확실한 처방을 가지 고 있습니다. 그 부부는 전부인의 행동을 비디오로 찍어서 돌려야 합니다. (그들은 그 사건이 일어난 날짜를 증명하기 위해 신문기사도 함께 넣어야 합니다.)


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